| Manifesto 1 luglio 2001 Il
G8 volante Consigli per chi viaggia
ALESSANDRO ROBECCHI
Ok, gente. Ora che anche i Ds si sono accorti dell'esistenza di un
grande vertice a Genova, non resta che avvertire il muflone muschiato dei monti Tatra e
poi è fatta: lo sanno tutti. Come tutti sanno (appunto), un'immensa e spregiudicata
speculazione immobiliare è in atto nel centro di Genova. Otto ricchi possidenti
pretendono di controllare la zona rossa - il centro storico e il porto - mentre oltre
duecentomila cittadini non possono andarci nemmeno a mangiare il gelato. Questa sembra
un'imprudenza di quegli otto signori: è confermato da tutte le ricerche scientifiche che
un modo infallibile per convincere uno ad andare a Genova è stracciargli i suoi diritti
costituzionali sotto il naso. Qualunque uomo dotato di cervello lo capirebbe, e questo
esclude George W. E' seccante, sapete? Viene una voglia spaventosa di andare a Genova!
Dunque è il momento di rendere pubbliche riflessioni e proposte dal nostro speciale forum
sulle armi non convenzionali da usare a Genova per accedere, senza violenza, nella zona
rossa. Naturalmente non sarà facile coniugare ironia e voglia di lottare, e comunque se
anche riuscissimo a fare dell'ironia, chi gliela spiega a 18 mila poliziotti?
Diciottomila poliziotti... voi direte, ventimila copie di Playboy dovrebbero
bastare! Non è così semplice, amici. Ma una cosa è certa, questo forum non esisterebbe
senza gli ascoltatori di Radio Popolare, che hanno suggerito per qualche settimana
preziosi consigli su come entrare nella zona rossa. E, se devo dire la verità, non
esisterebbe nemmeno senza i redattori de Il Giornale. Sono stati loro, con la loro
fervida fantasia, a suggerire le prime armi non convenzionali: alianti, sacche di sangue
infetto e altre diavolerie, che fanno del quotidiano del fratello del presidente del
consiglio un ottimo foglio satirico. Per sapere invece come saremo vestiti a Genova, si
può consultare Panorama, il newsmagazine del presidente del consiglio. Per farci
dire quanto siamo infantili e antistorici, invece, possiamo leggere il quotidiano della
moglie del presidente del consiglio, Il Foglio. Se pensate che questi tre giornali
siano il peggio mai espresso sul G8 di Genova c'è un motivo: vuol dire che non avete
letto la Repubblica.
Per sapere invece del dibattito in corso, ecco qui una sintesi. Per motivi di sicurezza i
contributi saranno espressi in forma anonima.
Metafore lanciabili
- Suggerisco di lanciare nella zona rossa di Genova sulle capocce degli otto
prepotenti, i loro stessi prodotti: semini Monsanto, chicchi di mais transgenico e
tavolette di cioccolato senza cacao. La forza della metafora colpirà tutti, i guardiani
degli 8 e l'opinione pubblica.
- Buona idea, suggerirei gli ananassi Monsanto.
- Buona idea, certi miei amici del Kenya ne hanno in scatole da dieci chili.
(moderatore) Troppa violenza, amici. La commissione fissa il limite lanciabile alla
scatola di pelati tradizionale.
Il cavallo di Genova
- Suggerisco di travestirci tutti da falce e martello gialla. Saranno obbligati dalla
storia a darci come sfondo la zona rossa.
- Illuso: non lo faranno mai! Credete a me: infiliamo un migliaio di compagni in un grande
cavallo e fingiamo di ritirarci lasciandolo appena fuori dalla zona rossa. Penseranno sia
un regalo, un segnale di distensione, e lo trasporteranno nella zona rossa.
- Non funzionerà mai!
- Compagni, vi ricordo che Frattini coordina l'intelligence...
- Questo cambia la prospettiva: può funzionare!
(moderatore) E' avviata la costruzione del grande cavallo... Lo chiameremo Cavallo
di Genova. Originale, no?
Assistenza legale
- Suggerisco che in caso di fermo nominiamo tutti l'avvocato di O.J. Simpson... ha
fatto miracoli, sapete!
- Suggerisco l'avvocato di Berlusconi, anche lui ha fatto miracoli!
Autoretata
- Suggerisco di investire qualche spicciolo per attuare un'azione di lotta.
- Non cominciamo a chiedere soldi!
- Spiegare meglio, prego.
- Con l'acquisto di una dozzina di tonnellate di marijuana da bruciare negli altoforni di
Sampierdarena, assicurandosi che il vento tiri dalla parte giusta, si avrebbe forse
qualche effetto distensivo.
- Chissà, anche gli otto prepotenti sembreranno più umani!
- In questo modo 18.000 poliziotti si arresterebbero tra loro per uso di sostanze
stupefacenti!
- Si autorizza l'avvio di una colletta.
- 18.000 poliziotti a Genova? Suggerisco una rapina a Savona!
- Questo è deviazionismo! Per la precisione deviazionismo verso Savona. Suggerisco una
rapina a Imperia!
- Vi ricordo, compagni che il nostro obiettivo è Genova!
Armi chimiche
- Date retta, è una mamma che parla. La nostra arma finale sarà la più disgustosa,
schifosa, ripugnante arma chimica che sia mai stata realizzata con materiali naturali.
Pannolini!
- Date retta, è una mamma di Genova che parla: siccome non potremo uscire da casa, saremo
costretti a gettarli dalle finestre!
- Approvo la mozione. Pannolini appesi a grappolo su lunghe pertiche farebbero aprire i
posti di blocco come il mar Rosso davanti a Mosé.
- Scusate l'intrusione, sono un compagno di scienza dell'alimentazione. Suggerirei per i
piccoli compagni nelle retrovie una dieta di pizza al formaggio, crocchette di pollo,
verze cotte e ciliegie. Ciò che finirà nel pannolino sarà l'arma chimica peggiore che
esista.
(moderatore) Si autorizza la creazione di una commissione logistica e l'avvio di
perizie chimiche.
(commissione logistica) Con 400 neonati da sei mesi a due anni sistemati nelle
retrovie e debitamente assistiti da mamme e papà avremmo munizioni per dieci giorni.
Possiamo migliorare la produzione con il regolare approvvigionamento di gelato.
Agire d'astuzia/1
- Suggerisco di arrivare tutti per mare stremati, stanchi emaciati e assetati.
- Bravo cretino, così ci affondano, lo scrive solo il manifesto e poi dopo tre
anni Repubblica fa lo scoop!
- Riflettete compagni! Sotto gli occhi di tutte le tivù del mondo, Berlusconi non
resisterà alla tentazione. Fenderà la folla sul molo, si lascerà sfuggire una lacrima e
inviterà tutti a pranzo nel salone dei congressi!
- Può funzionare!
- Si autorizza la costruzione di imbarcazioni di fortuna.
Agire d'astuzia/2
- Suggerisco di presentarsi ignari e ingenui. Una volta fermati ai posti di blocco,
trasecolare e fingersi sorpresi: "Vertice, quale vertice? Noi siano qui per il
gemellaggio"!
- Quale gemellaggio? Spiegare meglio!
- Ma il gemellaggio con la città di Pamplona, no? Liberare un centinaio di tori incazzati
nella zona rossa di Genova potrebbe portare un certo scompiglio tra le fila di quegli otto
signori!
- Buona idea! A quel punto saranno costretti a rifugiarsi nella zona del porto.
- E' fatta! A quel punto basterà un buco nella vasca dei piranhas dell'acquario di
Genova!
(moderatore) Si consiglia di non molestare gli animali.
Accettare il dialogo
- Compagni che fare con il ministro Ruggiero che ci tende una mano?
- Vediamo se ha l'orologio sul polsino!
- Siamo seri, l'offerta è di preparare un documento comune. Il ministro Ruggiero è molto
preoccupato per i poveri del mondo, forse è disposto a un passo concreto!
- Tipo fargli una diga?
- Tipo fare il cioccolato senza cacao?
- Tipo un bell'oleodotto militarizzato che gli sporca la giungla?
- Si può aprire un dialogo con una Fiat? Dico, almeno una Citroen!
|